那幾年燁子折磨自己，其實也是折磨我，到後來我倆幾乎一見面就會為此爭吵，吵得我心力交瘁。我不是聖人，總有承受不住的時候。

07年我倆大吵一架之後，就漸漸斷了聯繫，這些年的避而不見是彼此共同的決定，沒有誰怨誰之說，但之前的那些過往，燁子嘴上說著都過去了，我知道他心裡對我還是有一份抱怨。

不過他畢竟已經是兩個孩子的爹了，脾氣還是收斂了很多，要是換作以前那個二十來歲的急脾氣，早就動起手來把我往門外趕了，哪還能容我在這和他僵持著。

不管怎樣，今晚我是下定決心要和他把話說開了的，要不然接下來的節目任我們再怎麼會演，也得是衝破熒屏的尷尬。

空氣好像在我們兩個之間凝住了一樣，我努力思索著應該說點什麼打破這個僵局，想問他過得好不好，又覺得太多餘，問他最近拍戲累不累，又覺得有點莫名其妙。腦海里想了無數種措辭，最後只是小心翼翼地問了一句，「燁子，你現在……還失眠嗎？」

話音剛落地，燁子抬起一晚上都在避我的眼睛，終於肯和我對視了。這雙眼睛我再熟悉不過，我們就這樣互相看著，我突然發現燁子也有皺紋了，眼睛周圍大概是常年失眠留下的黑眼圈，皮膚也比從前粗糙了許多。

這之前，也許是因為多年未見，每當我想起他，腦海里還是那個青澀的模樣，臉上永遠帶著羞怯，其實那是他在自我保護。那個時候看見他，總是能激起我與生俱來的保護欲，而轉眼間他已娶妻生子，再不被人冠上憂鬱小生的名頭，而是和我一樣常常被叫作硬漢。昔別君未婚，兒女忽成行，原來是這樣一種感覺。

燁子就這麼一直看著我，就在我懷疑他是不是睜著眼睛睡著了的時候，他突然開口，「師哥……你好像老了點。」

我猝不及防地「啊？」了一聲，合著他盯著我看了五分鐘，就得出這麼個結論，剛想反駁，他又繼續說道，「認識安娜以後，失眠就好多了，心裡沒事的時候，一覺能睡到天亮……」

我等著他的後半句，但他沒再繼續往下說，可這話的意思分明是心裡有事的時候還是睡不好，我怕如果我問他心裡有什麼事，弄不好又變成剛才的對峙狀態，心想還是算了，於是點點頭說，「那就好……」

看他總算卸下一些戒備，我鬆了口氣，整理一下情緒，想想還是應該把這些話說出來，「燁子，你聽我說，咱倆這麼多年沒見了，我知道有些話現在說有點晚了，但我心裡明白，那些年的事，平常你想不起來還好，你要是想起來了，心裡肯定還是怨我……你怨我是正常的，但……我只是想讓你知道，這些年，我也是一點兒都不好過……」

燁子靠在門上靜靜地聽著，臉上沒什麼表情，我看他出奇地平靜，自己卻亂了心神，一下子不知道從哪說起，胡亂想著，腦海里突然冒出了一件事。

「08年……因為康兒的原因，我跟盧芳白天吵晚上吵，我逮著什麼砸什麼，就差把家給砸了，然後有一次，我在氣頭上，順手就把你在威尼斯給我買那杯子給摔了……你知道嗎，我看著一地的玻璃碴子，人當時就傻那兒了……因為我一瞬間居然忘了那個杯子是你送我的了……我他媽竟然有一瞬間忘了你……我真是……無法想像……」

我閉上眼睛，回憶起當時的場景，心裡還是非常不舒服，那種感覺很難形容，你以為這世上的事情非黑即白，對待一個人除了愛就是恨，其實不是，一地的玻璃碴子都在告訴我，再愛不過的一個人，你永遠恨不起來，卻有可能忘了他。

09年他結婚，請我參加，當時我正在拍阿關的《用心跳》，阿關也在受邀之列，他問我想去嗎，我說拍戲沒時間去，他說我給你放假，我說你還把我當哥們兒嗎？後來媒體問起時，阿關只說拍戲太趕，婚禮就沒能參加。

我知道燁子只是請我，但並不想讓我去，他應該也猜得到我不會去。

我低頭盯著浴缸邊上的花紋，深吸了一口氣，「那年你結婚……我一個人在香港，看了一晚上的新聞，很多稿子說你在婚禮上哭了，可照片里的你又笑得那麼開心，我都不知道該信哪個了……但，我希望你開心……」

我抬起頭看了看他的表情，知道我的話他聽進去了，可我一時間卻有點說不下去了，「燁子，我知道你有一千個理由怨我，我就是想說，你看看……能不能找個理由原諒我？咱倆……好好的，行嗎？」

聽我說完，他低頭停頓了很久，最後放下了一直環著的雙臂，抬起頭說，「師哥……你憑什麼覺得，我知道你也不好過之後……就會原諒你？」我有點疑惑地看著他，沒懂他話里的意思。

說著他朝我走過來，面對著我站住了，我也站了起來，正不知道如何是好，他突然靠向我，輕輕地把頭埋在我肩上，「師哥……」我動也不敢動，整個身子都僵住了，「我希望你過得好……」

其實論個頭他比我還高一厘米，可每次他這樣靠著我，我都覺得他變得很小很小，讓我想一把摟住他，再也不鬆開。

他用頭髮蹭著我的頸窩，自言自語般地吐出幾個字，「真想讓你……」

他沒有說下去，但我知道下半句是什麼，多少年了，我想的又何嘗不是。

我一把抱住他，勁兒大得我都怕傷著他，可我忍不住越來越用力，好像要用光這些年所有的力氣，這些力氣本來就是屬於他的，卻因為他不在而無處安放。

正在我醞釀情緒準備說點什麼的時候，燁子突然又笑出了聲，我鬆開他，發現他笑得跟剛才諷刺我的時候完全不一樣，倒像是真的很開心，於是我也跟著他笑了，他一看我也笑了，他笑得更開心了，我倆就像兩個神經病一樣，互相瞅著對方笑了半天。

半晌他停下了，嘴角還帶著笑意，「師哥，你有病吧。」

我嘿了一聲，「你丫才有病呢，你笑什麼？」

「沒什麼，」他打量著我，「我就是覺得你真是有點胖了，現在抱起來……好像一隻傻了吧唧的大金毛……」

「去你的！」我笑著罵回去。

「師哥，」見他不笑了，我又緊張起來，誰知他伸了個懶腰說，「挺神奇的……一看見你，我就有點兒困了……」

我心裡明白他這話的意思，也明白為什麼，多少年了我一直在迴避，不肯承認自己也是他失眠的原因之一，不肯承認自己當初的離開根本就是件殘忍的事，我胡軍事事都想追求平衡，可這世上什麼時候存在過兩頭不負的平衡，我選了責任，就負了愛人。

「喲，我還有這功效呢，」我心裡思緒萬千，但嘴上只能一笑而過，「那你好好睡吧，我先回去了，如果睡不著……我就再讓你看看我。」

回到房間的時候已是凌晨，康兒睡得正熟，我輕手輕腳地躺下，閉起眼睛回憶起剛才的一切，不由得長出了一口氣。

其實在抱住燁子的時候，他雖然沒躲，但我分明感覺到他的身體有一瞬間的抗拒，只有短短的一瞬間，但我知道那是他真實的反應。

想要這個擁抱的是他，抗拒的也是他，我甚至都有些懷疑是不是我會錯了意，自作多情了一把。但我轉念一想，他的抵觸和猶豫，我又是再明白不過的了，這將近十年的距離，哪裡是那麼容易跨越的。

過去的這些年裡，我雖然對我們的重逢不抱任何希望，但我心裡知道，如果真有重逢的一天，我們在互相道盡了怨恨道盡了不滿之後，終究還是會擁抱在一起的。

這就是命中註定，分開是命中註定，重逢也是。我跟他是命中註定要糾纏在一塊兒的，我早就明白了。