我叫風寒，我知道偷看別人日記很不好，但是卻按耐不住我的好奇心。一場悲劇，可以讓我從中找到一點安慰自己心裡的痛苦。那是一本並不算厚重的筆記，上面沒有署名，當然我知道是誰的。

我今天又見到他了，我沒想到，分別七年，還有再見的機會。他說他愛我，我便丟下那些客人，發了瘋一樣，追著他的腳步，和他走。我太喜歡他，雖然我們分別七年，可是過往的種種，我從來沒有忘記過。從他將我從車禍中救下，我就喜歡他。我追尋著他的腳步，三年多的時間裡，我躲在角落裡，穿上厚重的布偶服，陪他在烈日下，等待著他的愛人。他不認識我，我卻把他放在心裡。他的溫柔只有對那個叫做百里屠蘇的男人，當然偶爾也會送我一個冰糖葫蘆，一個氣球。我有時候想，他見到我，會是怎麼樣的態度？畢竟他的愛人那麼優秀，而我，學業並不出眾，長相一般，身體肥胖，我真的很嫌棄自己那厚重的身材，真的。但是我真的很好奇，他當初用了多大力，救了我。一場三年的單戀，他從來不知道我的存在。然而如今，他卻說喜歡我，讓我一時間不知道該怎麼做，但我知道我自己是興奮的。雖然他還是不認識我。

我告訴他，我叫陵端，是一個出色的公關，他並沒有太多意外，只是抱著我，求我，別再做那些事。太多的歡喜讓我迷失了自己，他讓我怎麼做，我就怎麼做，甚至放棄差點讓我失去半條命才習慣的生活。我愛他，比他知道的更早。

今天是情人節，我們在一起的第一個情人節，他圍著圍裙為我作了一大桌子菜，真的，我從來沒有見過那麼多的菜。我的胃不好，非常不好，不能沾染任何食物，我除了粥和酒不會吃任何東西，因為我怕會變成那個在角落裡，沒人看得見的我。我從二百六十斤到如今這個樣子，只有我知道，我經歷了什麼。但是是他做的東西，真的很好吃，看著他一臉的滿足，我心情很好，以吻犒賞他。雖然後半夜我到洗手間吐的天昏地暗，但是我真的很滿足。

他帶我去了飾品店，給我買了一塊手錶，雖然比起我身上的所有，那不算什麼。我們交往兩個月，我真的有種新生的錯覺，即使噩夢有時候會帶我回到過去。我記得當初股起勇氣給他寫了信，可惜他沒來，我在河邊等了他一夜。我在想，我後悔過往麼？如果不是那一晚，我的七年，不會是這樣的。我還記得腹部被人割開埋入禁品運送的恐懼，還記得被人打的幾個月躺在冰冷的地上，連張床都沒有的日子。我記得當我脫離厚重的身材，被人第一次侮辱的日子。那一切的一切，都和那個男人有關，只要不死，沒人會制止那些人的變態，連我自己也不能。掙扎以後，我才發現，接受順從才是我的命運。那些客人什麼都給我，無論是錢還是權力，我算是全都擁有，然而，愛呢？望著帶在手上的手錶，除了眼前的男人，誰能給我？我愛他，即使他讓我看不清摸不著，我還是無法控制自己，只想愛他。

他對我說，那是他最瘋狂的一次，我知道，我當然知道，他那樣的人，情感內斂保守，然而誰能夠想像，他居然跪在羅馬人來人往的廣場向我求婚，我們瘋狂的擁抱，接吻，手牽著手在街頭奔跑。只有那麼一瞬間，我想，就那樣死了也好，所以，迎面而來的汽車，我並沒有避開，如果死了，那真是我一生最完美的完結。然而當我被人推倒在地，身後是綠色的草地，而身上壓著的是滿眼通紅的男人。還沒來得及開口，致命的吻便落在唇上，他憤怒而瘋狂的想要以另外一種方式殺死我。他的淚，屬於我的那一刻，我想，他的心，大概也是屬於我的。

他喜歡的音樂變成了我喜歡的，他喜歡我所喜歡的一切。然而我不明白，他有時候會瘋狂的毀掉我喜歡的一切，又買回來賠我，對我道歉。他說，我不是這樣的，他讓我不要那樣，然而，那樣，是哪樣？我迷茫了。

國慶節的時候，他突然大半夜拉著我去定戒指，真的，我雖然一次次想過，戒指戴在我的手上，會是什麼樣子。他和我不一樣，卻定了在他能力下，最珍貴的戒指，即使我拒絕那個價格，卻也沒斷了他的決定。我們手牽手回家，他的外套披在我的身上，一條圍巾，溫暖著兩個人。路燈下只有我和他，漫漫盡頭，只有我和他。

聖誕節，我沒有想到會遇到一個難纏的客人，即使我一再明確，我已經放棄那樣的生活，卻被人半推半抱的推進了我如今的家，我和他的屋子。他回來，不聽解釋不問緣由，拳腳落在我的身上，說我背叛他，騙他，離開他，然而口中的名字，卻是我永遠無法忘記的名字，原來，他從來不曾愛過我。

我真的無法忍受這樣的日子，他常常發瘋，他看不到我，他心裡眼裡，即使我在他的面前，他都看不到我。一次次的發火一次次對我動手，而後又如狗一般跪在地上挽留認錯，我那麼愛他，可是他不愛我。

這是第二次，我帶著男人回到家裡，毫無顧忌，我感覺我太疲憊，我需要讓自己迷戀一些東西來緩解我的痛苦。那就是生理需求，沉醉在肉體的折磨下，忘記一切，忘記事實。他的拳腳又落在我的身上，甚至我無法呼吸，被捏住脖子的時候，我想，他也許真的會殺了我。然而他沒有，多可笑。我不知道他什麼時候清醒，他要我解釋，解釋什麼呢？我本來就是那樣的人，他知道的。而後他說什麼？他說他不介意？是啊，他確實不介意，即使我多次在他的暴力下流血哭泣，然而在他看來，我只不過是他愛到骨子裡，離開他的那個人。他不愛我，或許他愛慘了我，只不過，他眼中的我，卻不是那個不斷祈求他給我一份愛的陵端。我想，我愛不起了，我有我的驕傲，即使孤獨一生，我也愛不起這個讓我單戀三年，思念七年，愛了十年的男人，我倦了。

握著他脖子的手，我真的有想，殺了他，然後，我的苦，一切都結束了。我會放棄那些燈黃酒綠的生活，回到那個心疼我救了我的男人身邊，我的幹爹，那個人，總是比誰都在意我。然而，他說我折磨他，我讓他痛苦。我想笑，卻笑不出來，我連眼淚都不想給他。他的痛苦是我給他的麼？他的絕望是我給他的麼？那麼我的苦呢？我和他說過，我對很多人都說過喜歡，確實無論真假逢場作戲，然而只有他，是我第一個愛上的人，最愛的人，我願意為他放棄一切，可惜，他不愛我，永遠也無法愛上我。

我在想，那個人在生命結束的時候在想什麼？痛苦的掙扎，還是認命的結束？這一切我無從得知，畢竟，一個死人，我能要求什麼？警報器將我因這個故事而鬱結的心思拉回了現實，也顧不得其他，取了鎮定劑便往病房走。進門的一瞬間倒真的把我嚇了一跳，那個病人腹部有幾道紅色的痕跡沾染了病號服，屋子裡的另外三個男人，一人伸手捂住病人流血的口子，一人將他壓在床上制止他的動作，而跌坐在地上的男人因驚嚇而滿眼通紅。門口摔落著沾血的水果刀。

「他怎麼了？」我壓下壓抑的心情將鎮定劑推入病人的身體，叫了醫生過來。我是精神系，外傷還真是沒辦法。

「他本來還好好的，說著會將人找出來，可是突然說自己筆記本不見了，然後就發了瘋的自殘。」

「你是？」說話的男人我是第一次見，有些好奇，這半年來，我並沒有見過這個男人。

「百里屠蘇，他的，朋友。」那個男人手上還沾染著血跡，除了歐陽少恭以外，他算是最鎮定的人。而那個叫肇臨的孩子，想必被嚇的不輕。也是，也才是一個十八歲的孩子罷了。

「醫生，我想帶他走，可以麼？」入夜，我沒有想到那個叫百里屠蘇的男人會來找我。

「你帶他走的理由？」我長時間的工作讓我有些頭疼，只能按著太陽穴讓對方坐下。

「他的，愛人。」

「如果死者家屬同意的話，我沒意見。」那個男人言語雖然遲疑，然而，卻能看出他的決心，我也沒有拒絕的理由。

半個月以後，病人被那個叫做百里屠蘇的男人帶走離開了中國。我看著坐在我桌前的人，有些心疼。「就這樣讓他走，不會不甘心麼？」

「端哥，喜歡他，不會怪我的。」

其實這個案子我是知道的，病人是殺人犯，毀屍滅跡，甚至吃了那個死者，卻在第三天去局自首報案。我曾經想過，也許是因為太愛，所以才如此瘋狂。然而多日前看了那本被病人落在角落裡的筆記，我又覺得，也許，從來不曾愛過。然而一本比生命還重要的筆記本，即使病人全無理智，卻如此寶貴的東西，死者，真的沒有得到他想要的東西麼？不過，那與我有什麼關係？我只不過是一個醫生，快被自己逼瘋的醫生，被病人逼瘋的醫生。