「還有選擇…」我神思放空地重複著她說的四個字，耳邊不斷迴響著她說的話，心亂如麻。

「是啊，還有選擇。」大概以為我是聽懂了她的話，北苑馬上像換了一個人似的，一下就暖暖的笑了出來。十分善解人意的柔聲告訴我，「南城，我知道你現在很亂，一時不能想明白這曲曲折折的人情世故。所以我暫時不會逼你，我會給你考慮的時間。今天我就先離開這裡，三天後再回來，到那時我再來問要一個答案。」說完，從挎包里拿出鏡子補了補妝，沒有多看我一眼，便離開了。

我斜眼瞟過她的動作，看得笑眼朦朧。當初會愛上北苑，只是因為看見她素顏朝天，笑顏若花的樣子，覺得她一定是個善良美好值得愛的人。現在時過境遷，我已忘記她當初的容顏，也沒了對她的愛意，清晰的看到她濃妝艷抹尖酸勢利的模樣，才明白—我愛的那個北苑已經死了。死在了我們畢業的那一年，死在了她的貪得無厭，死在了她所謂現實里。

北苑走了，四周終於恢復了平靜。可我的心卻沒能靜下來，一直動蕩不安，喧鬧不斷。

眼前北苑帶來的行李箱模糊的不停地左右搖晃著，無時無刻不在提醒著我北苑的不屑聯考於我半分的篤定與我的懦弱，和半途而廢的大開。

「呵，說什麼為他好。南城，你真是有夠虛偽的！你其實，只是不夠愛他吧！因為不夠愛他所以才不夠自私，才會那麼輕易地放開他的手，因為不夠愛他，所以才不夠決然，才會連和他一起面對未來的勇氣都沒有…是吧？」可悲的收回視線，我低著頭，病態的自問自答著。眼淚像斷了線的珠子，不受控制掉落在掌心。擊得我身心俱疲。

「蘇顏…」也許正如人說，人再最無助的時候能想起，能有所依偎的只有能給予自己溫暖，給得了自己安全感的人。我現在，除了喚蘇顏名字外，不知道還能怎麼一個人把這段不見天明的漫長時光熬過去，也不知道，該怎麼去承受如復歸岸的潮水般，迅猛而來的回憶的侵襲。

從前將北苑當成全部，把蘇顏視為可有可無的存在，並未覺得蘇顏在我的回憶里佔了多少分量;而今蘇顏在我心裡根深蒂固，再去細數回憶，才發現，我有關青春，有關北苑的回憶，其實都是由蘇顏作為連接，串聯起來的。

蘇顏是初二轉到我所在的班上的，不過第一次和他講話卻是在初三。那時侯我還狐朋狗友遍地，對任何人都笑若暖陽;而蘇顏則一貫沉默寡言，沒有一個朋友，時常獨來獨往。

本按當時我眼高於頂，自視上等的性格，是不屑也不會，與蘇顏這樣不會為人處世，不會偽裝的人，有任何交流的，但是卻總是不由自主的把注意力移到他身上。 倒不是因為他長相出眾到可以與我平分秋色，或是他身上隱藏的孤寂與我的幾乎一致。只是因為，他對我無時無刻的長時間的窺視。說窺視可能有點用詞不當，但卻又不離幾分—因為他雖然行為舉止沒有多猥瑣，但卻總是躲在角落，站得筆直，用含著莫名的光亮的眼眸，偷看我。

當時看不懂那光亮所要表達的意思，總覺得那樣子的蘇顏著實變態，令人厭惡，現在理解了那是羨慕，才恍然，那樣子的蘇顏是有多可憐。

我不知道蘇顏是從什麼時候開始關注到我的，也不知道他的這份關注是從什麼時候變成了窺視，只是我發現時並沒有阻止。哪怕滿心厭惡，卻還是帶著虛榮心，極其享受的把它當成一種對完美之人的仰望，當成理所當然。甚至把他當成了習慣。

習慣要養成容易，可能只是一時興起，可能只要一瞬，但要改掉，卻要可能耗費一月，一年，甚至於一生。所以當蘇顏忽然間不注視我後，我是極為不習慣的。甚至連整個人情緒都受到了影響，無暇費力去維持自己的偽裝，變得喜怒無常。

想質問他，卻又找不到理由。也不知道自己為何會想去質問他，是因為自己的私慾，虛榮心，還是其他;不知道到底該去質問他什麼？有什麼資格質問他？

所以最後還是選擇了沉默，但也不是無動於衷。至少還是走近了他，虛偽的帶著自己最常用的溫暖如春的面具，用佯裝關心的方式，來旁敲側擊的去問他不窺視我的緣由。再以此為踩點，督促他別忘了自己的「本職」。